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我不奢求他能看到，我更猜不到他还会回来。我只是安慰着自己，一边寄希望于缥缈的希望，一边安慰自己

谈谈这病症吧，我多少还是知道一点缘由。

在外人看来，甚至在岑仰眼中，我一直有个幸福的家庭。可五岁前，我总觉得我们家是个漂亮笼子。

父亲总忙于出版社的业务，整日不着家。母亲生下我后，不知是产后抑郁还是别的什么，整个人像被抽走了魂，冷冰冰的。她有时会突然抱住我，事无巨细地照料我的起居；有时又淡漠得像块木头，直接把我丢给保姆。

我们家早年讲究精英教育，他们是爱我，却也严厉。在岑叔叔带着岑仰住进来前，我的童年是模糊的、不确定的。

这似乎与我们家现在呈现的情景不太一样对吗？这与岑仰口中描述的幸福家庭截然不同对吗？我也想知道父母转变的原因，但很可惜，我不知道。

大概是岑仰住进来的第八年，父亲渐渐从出版社退了下来。

我曾质问过他：“是不是因为你缺席，才让妈妈变成那样？才让她对我”

父亲只是叹气，说会花余生来弥补，又告诉我妈妈一直有个老毛病，时不时会厌恶亲近感，我们得同她保持距离。生产那段期间，他说就是妈妈对他犯起了恶心，叫他走，他才敢不陪在身边的。

这是哪门子理由？我只觉可笑！爸爸怎么敢真走的！他真是个傻子！

我想那只会让妈妈更严重，就如现在的我一样。

这病，怕是还有‘遗传’的道理。

母亲在岑叔叔来后突然变了，温柔、鲜活，像在演一场戏：完美的妻子，慈爱的母亲。父亲配合着她，我再也感受不到那若即若离的疼爱与关心。他们需要观众，而岑叔叔和岑仰似乎成了最好的借口。

岑仰离开的那三年，我试过恨他，可更多的是怕——怕他一走，母亲又会变回那个阴晴不定的母亲。怕他一走，那股席卷而来的恶心预示着我也患上了与妈妈相同的病。

我怕，所以我在他留下的书里塞了纸条，写着「不要放弃我」，就像一个病人死死攥住他最后的处方笺。

多可笑，明明是我推开他的，却又求他别走。

我汗也出了，哭也哭累了。真是奇怪，我什么时候变得这么爱哭了？我讨厌身上这黏腻的感觉，想起床洗澡，再躺在沙发上熬到天亮，喊人来给我换了床单。

伸出一只手要去开灯，‘咔嚓’一声让我大脑瞬间警铃大作，我房门响了，我记得我今晚锁门了啊？是谁进来了？

想着想着，我身体蜷成了一团球，那脚步轻轻的，可仍然像踏在我脊椎骨上。

那人靠过来了！一阵温热的呼吸打在我后脖颈上，是我熟悉的木质香气，岑仰沐浴露的气味。他轻轻撩动了一下被子，冷风随着那一下灌进来，我猛地瑟缩一下，这会身上还挂着汗，怪冷的。

他的手似乎因为我的颤抖顿了一下，我听到了自己‘咚咚’的心跳声，紧张、激动、还有那残留的愤怒。

他想干嘛？！黑暗中的我皱起了眉，手握成个拳头状，准备在过个几秒后揍他个措手不及，逼问他前来的原因。

我等着等着，心里倒计时，左脸顿感一阵温热，如棉花般轻薄的软意在我脸颊上漫开。他亲了我，岑仰在亲我牙膏的薄荷香从他起伏的呼吸中飘进我的鼻腔，他的手也隔着被子放在了我的侧腰上按着。

一个绵密的吻，一个热乎乎的吻，一个长久的吻

我尽量稳着呼吸，不暴露自己此时清醒的状态。我是被鬼上身了吗？竟然在期待着他下一步动作，我的恶心、我的恐惧与愤怒呢？！你们快出来啊！这不是我想要看到的情节！

我内心嘶吼、挣扎着，直到那人将唇挪到了我的唇角。我像被小蛇细长的舌头舔了一下，湿漉漉的，带着迷情的毒液。

“凝遇”只听岑仰轻轻开口，“我会解救你，等我亲爱的。”

他看到了！他看到了我三年前留下的字条。一股无名的委屈犹如台风之势围绕着我的心脏席卷了整个胸腔。我再也忍受不住，回缩了下身子，又迅速抽出手臂捧住了那张脸，泪水早已夺眶而出浸湿了脸颊，我捧着那张脸，紧紧闭着眼睛，用手指去寻着他的嘴，用唇去寻着他的唇，毫不犹豫地吻了上去。

眼前浮现出两条小蛇的身影，它们摇摆细长的尾，试探、勾连着，一条黑尾主动缠上那红尾，最后不可开交地交缠在了一起。

岑仰回应着我，从他急切的呼吸我知道我惊着他了，可他同样也惊着我了！他不该来招惹我的