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与爱无关（第2页）

我也想拥有妈妈的爱。

我总是想要许多不属于我的东西。

每天的三顿饭，我都会送到妈妈紧闭的房门门口。

每次我弯下腰，把碗轻轻放在地上，小心地把木筷子搭在碗的两侧，一边在心里猜测着妈妈什么时候会来拿，一边干脆利落地离开，装出一副毫不在意、公事公办的样子。

那种时候，我都会觉得妈妈就像爸爸喂养的小动物，需要定期定时的吃喝拉撒。

其实我经常会在房间里擦眼泪，我觉得很委屈。

明明我就是她的女儿。但她不爱我。虽然我很不想承认这一点。那会让我的心脏产生一种强烈的抽痛感。

很多个晚上，我都会躲在被子里偷偷哭泣，黑夜太安静了，我害怕外面的人能够听见我的哭声，所以我把哭声压得很低。

只是低低地啜泣着。

在内心敏感且脆弱的时段，只要，听到细微的异响，我就会立马联想到脚步声。

怕父亲推门而入看到我的哭脸，即使他不会这样做。但为了确保万无一失，我扯过被单的一角，盖过脸，小声呜咽。

因为有了遮蔽物，我袒露了最真实的痛苦。我的情绪完全失控。哭声也不可抑制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。

我哭到上气不接下气，甚至有几瞬间，我感觉呼吸极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖子，我快要窒息。

强烈的求生欲望催逼着我——

停下。

停下来。

不要再重复哭泣的动作！

我很怕。

一怕自己休克，二怕自己失去生命。

因为恐惧，我手忙脚乱，慌乱地揭开蒙在我头上的被单，拼命地大喘气，胸脯因此剧烈地上下起伏。

我想要呼吸大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。

鼻涕和眼泪融在一起，显得脏乱，惹人反感，我心里产生浓浓的自厌情绪。

我抬起头，和梳妆台镜子里的自己对视。

我的表情如此狼狈。

释放过情绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，眼角还有一颗小小的泪珠挂在眼角，没有被及时风干。但我的情感已经冷却下来，不再激昂。

我平静地拆下被我弄脏的被单，扔进洗衣机，然后去收拾床头柜上，擦过泪水和鼻涕的，皱巴巴的纸团。

晾被单，换被单。

这些事情我已经能做得很熟练了。

但不会有人会因此称赞我。

妈妈的五官很漂亮。但长期的绝食让她呈现出一种病态。